Я стал участником психоделической терапии, проекта Романа Пфёстля.
Мне 22, работаю, учусь, живу в общежитии с 15ти лет, девушки нет.
Долгий период было трудно вставать по утрам, апатия, желание чтобы меня пожалели и полюбили, построить отношения не удавалось. Иногда просто проваливался в ребенка, хотелось сесть в уголок в обхватить ноги руками. Был очень чувствительным к мнению и словаи окружающих, считая их выше.

16.11. Пси-терап. сессия.
Выпил полбаночки масла сбд за час до погружения, через 20 минут ещё полбаночки и 1,85г заварил, 1,7г съел.
Зрительных извинений не увидел, но общее состояние и мышление изменились. Пошли с Ромой в расслабление, мне было некомфортно слишком много света, разные мысли в голове по типу “шо это за херня?” или просто шли какие-то абстрактные мысли, желание сходить в туалет, холодно ногам.
Я старался слушать Рому и концентрироваться на погружении, но это всё отвлекало, + я будто боялся своей глубины и тем более боялся делиться ею с Ромой. Я увидел эпизоды, когда я был маленький 10 лет в летнем лагере, как мне было больно видеть, что уходит мама, это оставило серьёзный отпечаток. Пытался обнять себя, но шло всё с трудом. Съел ещё 0,8-1г. Главное мы откопали мою обиду на мать, когда мне было 16, она нашла себе молодого человека и я неоднократно слышал, как они занимались сексом, мне это было не приятно, но я ничего и не делал, а контейнировал агрессию. Жить самостоятельно и приезжать к маме в гости я начал только с 19ти. В процессе терапии и смог перепрожить это всё, но заявив как мне не приятно. Прям чувствовалась агрессия в кулаках, им стало стыдно, а мне легче. После сеанса я поспал и насто на много легче.

17.11. Интеграция.
Последующие дни в общем были лучше чем до терапии.
Настроение было не такое угрюмое, внутри ощущалось уже меньше вражды мирской.

26.11. Мд-терап.сессиия.
Эффект был земечен явно – любовь к миру, открытость, я рад всех видеть, слышать, всех люблю, я очень хай. Ведите меня на танцпол 😄.
Мне нравилось всё что происходит, с кайфом слушал Рому и работал с ним. Вернулись к матери, осознал, что она мне злого не желала никогда, её поступок плох, но и я же молчал, простил её. Была ещё зависть к отцу, который живёт одним днем и вроде как счастливо, в то время, как я стараюсь чего-то достичь.

Понял что боюсь стыда, в 15 лет пристыдили в колледже, очень хорошо видел эту ситуацию, толпа с меня смеялась, с тех пор боялся проявляться, боялся быть в центре внимания, замкнулся. Перепрожил, уже уверенно.
Подсознательно занимаюсь самобичеванием своего внутреннего ребёнка. От этого и неврозики всякие. Ребёнок есть ребёнок от него не нужно ничего требовать, а его потребности нужно закрывать и любить его, тогда жизнь будет качественна, осознание этого факта поменяло моё восприятие.

Вспомнил себя в том же лагере, и я там был не один, а с лучшим другом и он меня успокаивал, когда я горевал по маме, я был не сам тогда, и не сам сейчас, мир безопаснее чем иногда мне рисовал мозг.
Много всего из меня лилось, процесс шёл хорошо.
После сеанса поспал под приятные звуки.

27.11 Интеграция: обсудили, закрепили.
Последующие дни, любил и был любим миром, настроение было отличное. Д
аже на работе был радосный и не боялся активней проявлять себя.

Сделал через пару недель одну ошибку, покурил травку, крайне редко могу это делать. Словил тревогу, думал обуздаю это состояние и проработаю, но так с тревогой и уснул. Последующие дня 3 настроение было лабильное, от тревоги до приподнятости. Сегодня выходной переслушал запись мдма, тревога ушла, мир снова дружелюбен, есть хороший якорь! Главное держать фокус внимания на правильных вещах. Просыпаюсь хорошо, выбор за мной как пройдёт мой день, реагирую проще на то что говорят другие. Лучше отношусь к себе, в частности, к своей малой внутренней части. Понимаю, что не будет всё сразу, но постепенно жизнь улучшается.